j'm'inquieterais de ma santé quand je n'aurais plus rien à remettre à demain

Briscard1_: Alors quand est-ce que c'est qu'on le fait péter ce putain de monde,

Briscard2_: Demain, demain José, d'abord on s'explose le foie.

A force de lire les journeaux, on sait bien que ça va péter, tant qu'à faire, j'me suis dit que ça serait plus sympa de le faire péter nous même.

Mais zavant, je veux:

1_Voir une barcelonaise toute nue, 2_ Boire de la Vodka-fraise tout nu, 3_ Croire en des idées saugrenues, 4_ Choir sur des filles de peu de vertue....
me venger de Charlie Zanello (Coco, tu l'auras ton cadeau d'anniversaire..)
et bien plus,

Mais zavant, j'irais me coucher, l'oeil malin, en remettant les choses à demain, ou après demain, car si il pleut j'ferais rien, et si y'a du soleil, y a des chances que tu me vois chiller près d'un certain Océan Atlantique, Gros.

...et vos trompettes.
Les chiens ne seront pas tenus en laisse et les agents de la sécu n'auront ni gazeuse ni calvitie.

Une petite explication s'impose.

Alors que je chômais mon vendredi (comme tous les vendredis), je décidais de mettre un peu d'ordre dans l'aile ouest de mon manoir. En effet, l'encombrement était tel qu'il était devenu impossible d'accéder aux fenêtres. Vaste problème.
J'ai cependant été au bout de ma démarche.
Ranger, déplacer, passer l'aspirateur.

Fier de moi, je contais mes exploits à l'homme Mastodonte par téléphone. Celui-ci ne voulut me croire, prétextant que nul homme ou femme ne pourra jamais tenir allongé dans le sens de la largeur sur le sol de ma demeure.
-En effet, mes facultés d'organisation ainsi que mes notions de l'ordre sont régulièrement remises en question par les gardiens du "bon-sens", du "savoir vivre moderne" et de la "morale judéo-chrétienne" tels que M. Mastodonte.-
Voici donc, M. Mastodonte, la preuve par trois de la sincérité de mes propos.

Bien à vous. Charlie Zanello.

dieu s'exprime enfin sur le mégot

vous connaissez ce mec?


















Allah la, ben ca c'est dieu qui se barre les mecs, et qui de sa petite voix toute aigu crie: "non, non je retournerai pas a woodboustock les 1,2 et 3 aout tsssé, c'est trop violent, ils ont violé ma mère tsssé et souiller mon fils et l'an dernier j'y ai paumée ma chaussure... non woodboustock non.. non...non non argh.."
alors ta vu dieu il parle pas en anglais il a une toque toute rouge et il court vite avec les deux bras écarté.
toi aussi fait comme ton seigneur ne vient pas a woodboustock, non ne vient pas et cours, cours vers la lumière et dit: putain ils m'ont tchourave mes chaussures

La poésie des petites choses quotidiennes

"Un homme en anculant un autre"
Collection Fontainebleau_Le Louvre

La CLASSE avec les filles

et comme l'amour a été inventé par l'industrie d'la fleur
autant y croire,
autant jouer de la guitare,
continuer de crier après les filles,

leur faire peur, les effrayer,
se frotter le ventres, en chantant,
casser des bières sur leur têtes,
les maudire et leur faire l'amour.

cracher sur les amants,
rigoler des couples,
s'accoupler avec les poulpes,
manger de la choucroute,

et si c'est vrai que la marine m'a toujours tenté,
s'y engager,
sur un grand bateau,
oui ça serait le pompon

vous vouliez mon avis quant à la définition de la classe?

et bien figurez vous Monsieur Z. la personnifie, même après que son crâne ait été tronçonné par la brosse de paint.

Au fait, youpi, jai retrouvé mon portefeuille

"LA" classe.

Jacques, je t'aime, Tati, Amo-te

Vu que j'ai un peu de remords d'avoir des cours où le travail consiste à regarder des films,
j'les peaufinent mes powerpoints.
caralho





"un peu de Photoshop immortalisé à l'huile de pin"
Collection Gugheneim Hayange
Bientot un exposition au Molitor de Hayange?
L'avenir nous le dira.

The Famous Maracas Band.
"Viens, Johnny, Viens..."
Barclay 2009 (c)

Mixtape #4

Compil du garage signé Charlie Zanello en mémoire de Monsieur le DJ qui est mort ( je n'ose plus dire son nom), voici sa selection:

1/ Cramps /short nin' bread
2/ Jon Spencer Blues Explosion/ Son of Sam
3/Black Keys/ Heavy Soul
4/The King Khan & BBQ Show/ What's for dinner
5/The Trashmen /Sleeper
6/Boss Hog/ Trigger man
7/Famous Monsters /Blood of Frankenstein
8/The Monks/ Space Age



LIEN PODCAST iTUNES:
itpc://feeds2.feedburner.com/LeMegot

LIEN MP3:
(clique droit enregistrer sous)

j'ai vraiment l'air fin

"ce n'est plus entre mes mains"

rafinement musical

Oui, enfin enfin
après le succès fou du single "piano a queux, piano en feu"
le tant attendu album de Johann Foltz : "je me barre"
et oui de la mobylette a la musique, le style, je l'ai mec

George Abitbol n'a qu'a bien se tenir

J'arrive, j'en viens j'aspire.

Voila où j'veux en venir Charlie

voilà Jo la classe vers laquelle j'aspire.

fiere allure

The Fire House

Histoire de se remettre de la Norvège, un pallier de décompression est nécéssaire. Pour celà rieb de tel qu'une bonne foire Luxembourgeoise qui brille beaucoup et qui sent la saucisse.

Norge Lachs

Chers compatriotes du Mégot, amis des jeux de mots vaseux et autres contrepétries en Plat, je suis heureux de vous annoncer que je suis revenu du pays des Elfs (non non lecteur à l'imagination fertile, je ne reviens pas d'un fumoir des Bangkok mais tout simplement de Norvège)

J'ai dailleurs bien failli ne jamais y arriver, ou plus exactement ne jamais embarquer, car après avoir loupé l'embarquement à Bruxelles d'un petit 1/4 d'heure, j'ai décidé de tenter de récupérer la correspondance à Amstredam, et devinez quoi? Mauvaise idée; avion également loupé d'un 1/4 heure et billet annulé. Bref, je vous passe les détails mais j'ai tout de même réussi à embarquer plus tard dans la soirée, après que KLM ait bien entendu pris soin de me délester de quelques Euros rondouillards. J'entend déjà les mauvaises langues dire que c'est du Thomas tout craché, mais Jo je sais que tu me comprendras, toi.Une fois sur place j'ai pû bénéficier du soleil de minuit, j'étais complètement déréglé de ne pas voir le soleil se coucher, une lueur bleutée reste perpétuellement à l'horizon et la nuit noire n'arrive jamais.

Par contre le jour, lui, n'oublie pas de venir de taper dans l'oeil dès 4 h du matin histoire de te rappeler que tu viens juste de rentre de ce somptueux hôtel oû des skinsheads en bretelles et polos Fred Perry ont passé des classiques de Soul en expliquant que "les vrais mecs conduisent des Vespa"Ah tiens j'oubliais, on a aussi bu un peu de calvados, mangé du saumon et des saucisses allemandes, traversé des marécages boueux, appris à parler Thailandais, et trinqué avec des architectes en devenir des quatre coins du monde (Chine, Thailande, Costa Rica, Suède,Belgique,Islande)