et hop. bonne nouvelle.

de mon côté, comme d'habitude, je ne fais rien du tout

tiens en parlant de plage et d'exotisme.

comme quoi.

pourquoi systématiquement affubler l'homme d'un oeil

alors que Charlie Zannello se passe très bien de tympans?
Quoi qu'il en soit, JB, ne prend pas ce mono-sourcil gagantuessque pour une attaque personnelle.

quelques dessins bruxellois.

Une semaine est passée depuis "amour toujours". Le bruit dans mon oreille n'a pas cessé mais il est bien moins fort et ne m'empêche plus de dormir.

Demain.

J'aurais pu faire une étude sociologique sur la misère humaine refletée dans l'oeil d'un chien.
J'aurais pu être commandant d'un navire de guerre et détruire des iles vierges où des nymphes dociles dégusterais des fruits délicats dont personne ne connaitrais les noms.
J'aurai pu croire en l'incroyable et m'injecter de la sève brune, pour faire saliver ma bouche au point de me noyer dans ma gorge.
J'aurai pu ne pas ressentir mes ongles se soulever sous le bruits désastreux de mes dents grinçantes.
J'aurai pu te cracher à la figure, souiller ton patronyme familial de milles tournures métonymiques pour enfin retrouver ma haine en toi et le désir ardent de mettre le feu à la manière de t'exprimer.
J'aurai pu eviter d'être à nouveau polis.
J'aurai pu être roi, monter sur tous les plus grands chevaux arabe pour évangéliser l'arabie.
J'aurai du boire l'inbuvable, digerer l'inmangeable, vomir mon caviar russe.
J'aurai pu être en premiere ligne d'un bataillon russe sur des terres arides où l'ennemi serait jaune, la peur bleue, le fond de mon futal brun.
J'aurai pu être ailleurs, plus loin, sidaique, métisse, grande gueule, bouffie, sexy.
J'aurai pu effleurer une carrière d'agent de sécurité d'un supermarché où je prendrais un malin plaisirs à emmener les meres de familles volant pour nourrir leurs enfants, dans ma pièce à l'abri des regards, pour leur faire bouffer leur honte à petit feu.
J'aurai pu être un vieux croutons de l'académie française.
J'aurai pu me prendre un pavé dans la gueule en mai 68.
J'aurai pu en balancé aussi.
J'aurai pu être garçon de café.
danseurs.
homosexuel.
diabétique.
crooner.
tourneur-fraiseur.
J'aurais pu être tout ça.
Je l'ai surement déjà été.

Si je n'exagère pas je ne guéris pas.

Bourgeoisie

Simulateur de vieillesse

ca fait un p'tit moment que je cherche un moyen de gagner de l'argent sans trop faire grand chose,
après des tentatives raté de lire dans les boules de cristal, je me mis d'arrache pied a construire une machine qui simulerait ce qu'on devient plus tard, le 3 ème jour, je me rendis compte que des gens l'avait deja fait,
j'ai enfin pu découvrir ce que l'avenir me reservait,
La Loutre prend cela comme une mise en garde, ma situation conjugale m'oblige a ne rien faire les semaines a venir,
mais un jour, peut etre en Mars, peut etre demain, mais quand tu t'y attendra le moins, ou quand ca t'arange, j'men fous,
mais....
Crack boum bim, tu l'auras ta vengeance, et je te promet que ca te fera mal au fesse, fieu,
tellement mal que tu devra porter des slip en duvet
La bise....


old simulator from johann25 on Vimeo.

Carnet "Par derrière"

Une levrette graphique ou comment portraitiser sans se confronter à la mocheté!
Avec une participation exceptionelle de Sgro qui a le trait aussi lourd que sa voix, Klein Klein Carolein mais aussi Mikouze:

"J’ai toujours une idée derrière la tête au cas où un fourbu de la levrette voudrait me faire une blague.
On assure ses arrières comme on peut.
Ayant dépensé tout mon chômage dans des jeux à gratter et ayant perdu, je ne peux me payer la compagnie d’un homme de mains et de muscles, alors j’idéalise et je me les gardes au chaud au cas où un jour elles vaudraient des millions et en attendant je sers les fesses autant que Faudel depuis ce fameux soir prés des quais où il sait fait émasculé par une joyeuse bande de « tête de peau ».
C'est pas que je sois à la limite de la paranoïa sûraïgue mais par les temps qui court faut bien regarder les choses en face, on a fortement tendance à nous prendre par derrière.
Outre cette fabuleuse figure de style, il faut bien me comprendre, je suis pas du genre à aller gueuler dans la rue, encore moins a aller voter pourtant je ne peux pas rester devant un quelconque journal sans pousser des cris.
Je ne pense pas que vivre dans une grotte soit favorable à mes bronchites chroniques et je ne déteste pas assez les gens pour ne plus les voir.
C'est con j'ai pas de solution.
Enfin pour l'instant.
Parce que c'est sur, avec ma bande on va changer le monde."
ça c'est la préface, recopiée au cas où vous arriviez pas à la lire. Le prochain carnet devrait apparaitre à le mois prochain.

canadalove

BOULETTE :

_"Bon baisers du CANADA."!

ou comment j'ai vendu boulette

Que de rebondissements en ce mi-février. Je rentre d'une semaine sans sommeil et j'apprends qu'une petite somme d'argent me revient de droit. Wow. Choc. Un des nombreux admirateurs de Boulette sans aucun doute, qui veut savoir ce qui l'attend dans trente ans si il la courtise.

Ca fait maintenant plus de trois jours et mon oreille bourdonne toujours.

Alors que me revoilà dans ma moselle natale.

Il me semble important de revenir sur ce 14 février.

1- Tout d'abord quelques documents visuels.

l'avant

l'après

ok. jusque ici tout le monde a compris.

2- Petite anecdote.`

Ayant passé la soirée avec la tête à côté de l'enceinte (ou presque), je me suis retrouvé dans un drôle d'état auditif le lendemain. Outre une toute petite gueule de bois qui n'avais rien de comparable avec mon vomi de la veille, je passais mon dimanche avec un bourdon dans l'oreille gauche.

Aujourd'hui lundi, je décide de consulter.

Après quelques aventures pour trouver un spécialiste des oreilles (ORL), me voilà dans le cabinet du médecin de garde.

Il a l'air plutôt rassurant et moi je chie dans mon froc.

Moi- j'ai vu un concert samedi soir... en fait c'est moi qui jouait.

Lui- aaah, quelle genre de musique?

Moi- du rock'n'roll.

Lui- allongez vous on va regarder ça.

... vous avez des tympans absolument parfaits.

Je le suis ensuite dans une petite cabine pour tester mon ouïe.

Je rechie dans mon froc et lui fait des signes en fonction de ce que j'entend.

Lui- vous avez une très bonne audition, simplement une petite asymétrie au niveau de la fréquence la plus faible. Mais il se peut qu'elle soit masquée par le sifflement que vous avez dans l'oreille. Est-ce la même fréquence?

Moi- oui c'est un sol.

Lui- bon, et bien j'écris dans votre dossier: oreille gauche, oreille droite "rien".

Je vais quand même vous préscrir un traitement.

Moi- mais ce sifflement dans mon oreille, ça va s'arrêter?

Lui- ben je suis pas devin. Vous verrez bien.

5 min et 50 euros plus tard je le quitte sur cette phrase:

Lui- quand même pour quelqu'un qui ne se protège pas, vous avez de beaux tympans.

Moi- merci docteur.

Encore un sacré 14 fervrier

Avec l'amour du fond du coeur, du fond du cul, dans un garage, tout (ou presque) peut arriver:
Une coupure d'electricité en plein hit portugais, une corde cassée en plein solo d'orgue, le batteur qui frappe les fans en furie qui veulent crier dans son mirco, une groupie qui balance son soutien gorge, finalement trés peu d'improvisations, une bouteille de whiksy sauvée du carnage, des voisins trés compréhensifs fans de rock'n roll ou tout simplement sourd, un départ de scene en mobylette, un homme qui est reparti avec un pull de femme, des débuts de bagarre, des cris, des pleurs, de la joie, de la haine, de l'amour, du neuf metres carré...
D'autres images viendront par la suite, notamment un début de concert en film...
En tout cas je pense que l'on peut dire que l'on a conquis un public belge.

L'âme du santal

Du fond de ma cabane miteuse enchiassée de désert, et salie par le vent, je vois que Roland, le dernier pistolero, dit grand Sai, dit l'âme du santal, a ouvert sa porte sur vot' monde. Si fait! Dites vous bien que si sa quête l'a mené dans vot' colimateur, y a pas de raisons qu'il fasse autre chose que faire parler la poudre, le sang et la merde, tout ça en Haut parler. Et que tout ça se trame en mode balles réelles. Alors méfiez-vous.
Oui tout ce qu'on dit Big Daddy Love et le bonobofou est précisément exact. Ce mec est un tueur. Un enfant de salaud né le colt à la main, dans ton cul banane. Lui et moi on est devenu frangins y a longtemps, que ses nuits soient longues et ses jours plaisants. Lui le seul dégueulasse dont j'puisse dire qu'il a le visage plus rubicond que la plus rouge des peaux. Et chez moi c'est l'désert, t'intuites gringo? Le pays des coyotes et des moutons sauvages, et il est l'un d'eux, pas des moins dégueulasses. Les races maudites sont liés, faut croire.
J'me souviens de ce jour où il s'est pointé chez moi, venu de nulle part, tanné par le soleil et les années d'errance. Il a la quête dans le fond des yeux cet enfant de salaud, que jme suis dit, c'en était même foutrement effrayant les aminches... Et on est dev'nu pote mon vieux, packe le sens de la quête, c'est un truc qui se fait plus... le monde à changé, vieux. Et y m'a fait téter de son herbe du diable, et elle rudement démoniaque, parole, même que moi qui y crèche depuis toujours j'en trouve pas de pareille, dans mon foutu désert.
Il est reparti vers sa quête, sa tour sombre et son putain d'homme en noir. Et tout ça qui fuyait à travers le désert, et lui qui les poursuivait. T'intuites le scénar', gringo? Un foutu prince ce mec, un gros bonnet. L'arpenteur de l'Est, le pélerin aux semelles sales de vent,voilà le genre de sobriquet dont on l'affuble. L'équarrisseur de tropiques depuis qu'il a envoyé valser les confins du monde du bout d'ses santiags de sept lieues. L'homme qui trousse le monde à bride abattue, cul nu sur une jument qui chante sa gloire, des burnes à barillet et un chibre en santal massif, un foutre en velours, le tout à l'air libre, prêt à faire feu.
Pourquoi vous auriez pas entendu parler de lui? Ceux qui l'ont vu sont plus là pour en parler... reste Big Daddy, lebonobo et moi -même, hiacchus, alias le vieux soc des terres perdues. Sans oublier Freddy, le CRADE, le défroqué, le junkie véridique, le presque-homme qui salit tout ce qu'il touche. Tous assez bath pour qu'il ait ret'nu ses balles et nous ait montré la voie.
Tout ça poura te servir fils, oublies pas le visage de ton père, y t'arriveras pas de bricoles... mais t'avises pas de l'oublier fils, où les oies vont marcher sur ta tombe. Oublies pas, Dieu te pisses chaque jour sur la nuque mais ne te noies qu'une fois, alors taches de prendre du bon temps quand même et d'éviter la trajectoire de ses feux...

"Cet enfant de putain a monté le Tsambaagarav"
(proverbe mongol)

"Johnny cash!"
(Henry dean)

"19 morts en 3minutes, tu crois pas que tu pousses un peu Roland?"
(un observateur circonspect)

En soutien a votre concert payant à balles...

Et PAN! Dans ta gueule capitaine Fritz et Lou la Loutre!

Prenez garde à Alex "Roland" Railleteur dit, dans tous les coins du monde et même d'ailleurs, le Pistolero. Cet homme n'a jamais oublié le visage de son père. Il ne tire pas avec ses yeux, il tire avec son coeur, il ne roule pas avec ses mains, il roule avec son corps, il ne fume pas avec sa bouche, mais avec son âme.
Il a traversé les monts, les forêts sombres, défié les druides les plus gaulois, résisté aux invasions barbares. Son courage est à la mesure des poils de son torse, sa bravoure à celle de ceux sur les épaules.
Attention, hommes simples, vous qui croyez en la folie de la musique barbare, vous ne pouvez résister devant les balles de feu du colt à la crosse de nacre de Roland le Pistolero.
Il ne fera qu'une bouchée de vos moules frites, de vos bières suintant les aisselles du taulier. Il a tout appris à Big Daddy Love. Lebonobofou a une image de lui au-dessus de son lit. Il défia le cavalier sombre, au fond du desert sans fin. Il a deja becté d'la loutre! du capitaine! Waterloo? c'est lui! Austerlitz? aussi! peu importe le vainqueur pourvu qu'il y ait l'ivresse.
9m2 carré, dans ton cul banane, qu'il dirait, Roland, le Pistolero fou, aussi connu comme Alex Railleteur, l'homme qui produit trop bien.

"Roland? le Pistolero? Oui, je l'ai croisé au détour d'une plage. Une plage envhie de monstre tentaculeux. Il s'était fait becter l'annulaire et l'auriculaire de la main. Un peu foncedé de la fièvre, il dégainait de sa main virile et ferme sur les bêtes qui nous menaçait. Il a un peu parler de drogue, de femmes. Il parlait de sa quete. Il disait qu'un Pistolero, ça vit seul. Il m'a montré la vie, en fumant son tabac qu'il roulait d'un coup sur son jeans sans age. Il disait : 9m2? déjà vu une fois, dans la rue à Metz. Je passais par là, je suis pas resté. Je cherche ma tour. Dans ton cul, banane." Le bonobo fou.

"Ha, si j'me souviens de sa ganache? ben pas vraiment en faite, faut dire que dans le genre de soirée ou je le croise chui plutôt entrain de finir ma pute et une boulette de bonne vielle brown sur la table a coté du frigidaire, et du coup quand il se pointe souriant, pour m'demander la grâce de pouvoir finir ma meuf, je dit: oui. Même si mes vapeurs me permettent juste de percevoir le dixième de sa classe, son style est toujours net, putain ce mec a un flingue et quand il shoote il shoote. Alors ouais quand Roland se point, je lui laisse tété le matos du gros papa, parceque des pistolero qui portent leurs couilles comme lui, ben, tu vois y'en a pas tant que ça. Ce mec c'est un tueur. Quand il te voit tu sais ce qu'il dit? non? putain dommage, mais c'est pas grave mec un jour peut être, tous comme moi, tu le croisera, juste pour te regaler, franchement les petits faite comme moi et si pouvait donner encore plus faite comme lui. A toi Pistoleros, toi qui a su me montrer le chemin ." Big Daddy Love

R.I.P

Bon anniversaire Caroline.

Carmo da Sousa do mouro dos amoreiros, colocatrice, encore plus Portugaise que le Bagach, qui bois du bica depuis une quarantaine d'année, cuisine le Bacalhau a la sauce Rodriguez, et ne supporte pas de me voir triste, m'a gentiment preté une sorte de i- book qui date de la révolution des oeillets, avec une sorte de Photoshop en Portugais, ou l'outil pot de peinture est une tasse de café

Ainsi je peux exprimer mon amour encore quelque temps sur ce blog en attendant, je l espere une quelquonque reparation de mon ordi....

AMOUR=BISTROT

TANGO=AMOUR

POLITIQUE = amour entre homme

AMOUR=VIOLENCE

AMOUR=SOLITUDE

Mon Film Génial

pinpon pinpon voilà les pompiers.

La cave de Matthieu est vraiment un lieu belge comme on les aime.
Il y a une porte fenêtre et de la moquette.
On peut y rester pied nu pendant des heures.
Réaliser des mix(s) incroyables et inoubliables.
Jouer de l'orgue avec tous les membres sans craindre les jugements.
Cracher par terre.
Boire des bières et des cafés.
Je me disais, pas plus tard qu'hier:
_si je fumais des joints, j'en aurai fumé plein ici.
Je vais m'y mettre.
On a le sexe, l'amour, le rock'n'roll.
Il nous faut de la drogue. si vous savez comment faire. adressez une carte postale et un lien hypertexte (tutoriel...etc). et Crac.

Ecoute mon Orgue.

Je vous présente le nouveau membre de 9m2, il s'apelle Kawai et posséde un sustain et un vibrato magnifique, acheté pour un ebouché de pain.
Charlie et Moi on en ai tombé amoureux et lui de nous.
Une grande histoire d'amour débute à ce jour.
On vous prépare de fabuleuse surprises musicales.

qu'est ce que c'est beau.

Ah y'a des jours tu t'réveille et tu t'rapelle que t'avais amener des photos a développer y a de ça 4 mois, que la fainéantise et le beau temps t'avais fait oublier d'aller Chercher,

enfin bref du coup nouveau tirages, et retrouvage d'ancienne Photos.

La Costa da Caparica,
tiens Kristo si tu veux séduire Ta Brésilienne de CasCais parle lui du coucher de soleil a Costa da Caparica, des pecheurs qui peche au tracteurs, des belles hommes au body board a Tete de LIcorne, des chiens de l'espece de camp de manouche Sédentarisé qu'il faut afronter pour arriver sur Cette plage, la ou on ne risque pas de croiser de gros Allemands, sorte d'homme glacière qui aurait muté pour avoir toujours une bière avec eux, et que je maudis et qui s'étale sur l'espece de Cote d'Azur de Cascais.
non Monsieur Costa Da Caparica c'est pour les vrais Body Boarder a lunette qui n'ont pas peur des vagues qui dépassent a l'aise les 3 mètres a la haute marée.





Et Sinon quelques photos du rassemblement Rockabilly qui a lieu en Fensch chaque année, et ou chaque année Neuf mètres carrée insulte le publique qui vient y voler les instruments pour séduire le Zig-vart qui doute de sa sexualité et qui rode près des caravanes a la recherche d'un homme, d'une bière ou d'un "pétard-feux d'artifice" pour faire sauter la tente des Hétérosexuel qui dorment entre hommes sous le regard paternel d'un matthieu Becker qui attend leurs sommeils....

Eu Estou a fazer Respecter le Capitao Fritz

Claire je te pardonne pour ce que tu as dit
tu devais etre sous l'effet de l'alcool ou de la Marijuana,
ou pire, de Matthieu Becker, ce résidu de vice et de vis, qu'il collectionne sur sa jambe de bois, symbole de ces défaites répétitive lors des batailles pour la conquète du plateau d'Algrange ou de la fontaine de Marspich,

c'est lors des conquète de la Tensch que le Capitaine Fritz s'est montré le plus brave, en ramenant a Marspich la rivière qui lui appartenait,

Mais j'arete la et je laisse la Parole a un ami qui trouve si bien les mots qui te qualifient Lou la Loutre....


Eu estou a fazer respecter le Capitao Fritz from johann25 on Vimeo.


Maintenant Claire tu comprendras qu'on ne plaisante pas avec Marspich.

Ce n'est pas un village, c'est une ville, on a notre propre mairie.
C'est tout ce que j'ai a dire.

La Loutre, n'oublis pas,
le vinyl est encore en jeu.
et toi Dumortiet, on la joue pacifique,
sale hippie

O Capitao Fritz